martes, 18 de octubre de 2011

NO SOMOS NADIE SIN NUESTRAS GAFAS DE SOL


Vamos a ver, para empezar con buen pie quítate las gafas de sol  para leer esto. 


Las gafas de sol principalmente sirven para protegernos de las radiaciones ultravioletas del sol, ¿hasta ahí llego? ¿Pero dónde? ¿En el bar? ¿En el centro comercial? ¡No! En los sitios al aire libre.
El hecho de que vayamos por sitios cerrados con ellas puestas, responde a nuestros deseos de no ofrecer un rostro a cara lavada, cansado u ojeroso, ¡Error! Lo primero, “a cara lava´ la que pueda”, nunca se sabe lo que puede surgir, lo segundo, existen unos anti ojeras maravillosos, y tercero, las gafas de sol solo en la calle.
Y en la calle, ¿cuándo nos las debemos de quitar? Se deben quitar siempre que hablemos con otra persona. Es una falta de educación permanecer con ellas puestas mientras hablamos con alguien.
Lo mismo ocurre, cuando nos presentan, siempre nos debemos quitar las gafas de sol, da lo mismo que sea un hombre, una mujer, un gremlin, o Falete, que la otra persona sepa donde la estamos mirando. (Aunque si he der ser sincera, alguna vez me he puesto las gafas de sol para “echar una ligera ojeadita”, pero esto está permitido los 5 primeros segundos, después quítatelas rápidamente, será un gesto de cortesía). Pero cuando te las quites no juguetes con ellas, no chupes las patillas o gestos similares, que no son demasiado correctos y podemos dar pie a confusiones.
Y por último, pero no menos importante, si vas vestid@ de etiqueta, ¡es mejor que te olvides de usar gafas de sol! ¡Queda fatal! Si a ti te hace daño el sol, más daño haces tú a la vista con el traje de gala y las gafas puestas. Si hace un poco de sol, aguántate un poquito, o ponte a la sombra. Si acabas de pegarte una fiesta padre, y parece que acabas de llegar de las Vegas, ¡jodete! ¿Acaso viste a Ernesto de Hannover con gafas de sol en la boda de los príncipes? (bueno el caso es que no le vimos, ni con gafas ni sin ellas, menudo es Ernes)
Cuando no utilices las gafas de sol, déjelas siempre en el bolsillo de la chaqueta, en su funda o estuche en el bolso. No las dejes encima de la mesa, en la cabeza como si fueras un turista por la calle o colgadas del escote, hay que tener mucha clase para hacer esto.
En fin, que hagáis lo que os dé la gana, que lo haréis, pero por favor tened en cuenta esto que os digo.
Y con esto termino, nunca olvidéis que existen gafas de sol de todos los tipos y para todos los gustos: grandes, pequeñas, redondas, cuadradas, de pasta, de metal, estilo vintage, futuristas, "ojos de gato", “mariposa”, “escudo”, de colores fuertes,  estampadas, con rayas… La elección de este complemento estrella, es un reflejo de nuestra personalidad ¡basta ya de las Carrera, Champion, Endurance, Jocker, Speedway, me da lo mismo, las odio todas! ¡Todos con las mismas gafas, que parece que las regalen! 

…que no somos perfect@s pero luego no me digáis que no lo sabíais…

Pd.  Si París despierta todo el interés en cuanto al sector textil, la Exposición Internacional de Óptica de Milán, MIDO, en Italia, es la que dicta las tendencias en lo que se refiere a anteojos, alrededor de 80 % de la producción mundial de gafas se hace en la península italiana.
MIDO, es la feria más grande del sector y se celebra todos los años en marzo, es un escaparate de tendencias que acerca a los profesionales de la óptica a las propuestas de moda que dominarán la siguiente temporada.





lunes, 17 de octubre de 2011

<< MI NUEVA AMIGA DE TODA LA VIDA >>

            Por lo visto soy una adelantada a mi época… ¡Sí, sí! Y lo creo más todavía desde que en el escaparate de “Woman Secret” veo su nueva colección “W´SHAPE”: todo un despliegue de artículos “remodela-figura” en esa gama bicolor que te da miles de opciones para elegir: negro o color no sé cómo decirte, pero que puesto ¡queda feo! Por eliminación, claro está, te quedas con el conjunto negro…
            Todas mis amigas que se reían cuando ya por alguna Nochevieja, y por motivos que no es conveniente contar, le hacía yo caso a mi abuela y le quitaba a mi madre ese preciado artículo: la faja. Desde entonces es “mi nueva amiga de toda la vida”.
            Y nosotras haciendo “oídos sordos” a nuestras abuelas cuando nos decían: “hija mía, ¡eso!, una fajita…”; o la “vista gorda” a números musicales de Beyoncé, o apariciones estelares de Kim Kardashian. ¡Dios mío! ¡eso es saber llevar faja, y no morir en el intento!


            Y es que no nos queda otro remedio cuando vemos esos cuerpos de algunas modelos, esculpidos muchos a golpe de bisturí y de gimnasio. ¡Por cierto! “el gimnasio, ése gran desconocido…" (¡este tema me daría para escribir una nueva entrada!)
            Así que, amig@s míos, si tengo que decidir entre pagar la matrícula del gimnasio (¡y no ir!) o pagar la de la universidad (¡e ir menos!)… ¡elijo la faja!
            Porque no somos perfectas…, pero unos centímetros menos de cintura y un culo bien puesto suben la autoestima… ¡y otras cosas!

jueves, 6 de octubre de 2011

Redes sociales...Cuánto daño!!!!

¿Quién no es miembro de algún tipo de red social? Facebook, Tuenti, Twiter, Badoo… están a la orden del día. Pero somos conscientes de cuánto daño hacen a la sociedad si no eres buen usuario de éstas…

Eso de que las redes sociales acercan a las personas, que volvemos a mantener contacto con gente que hace siglos que no vemos  y que gracias a ellas puedas ponerte al día de sus vidas, está muy bien, pero, ¿es realmente lo que queremos? ¡Pues no! Saber que nuestra prima fea, la de Albacete, la que toda la familia pensaba que se iba a quedar pa´ vestir Santos, tiene una trepidante vida social mejor que la nuestra, no nos hace ni puta gracia, que nuestro vecino del quinto monta unas fiestas padre y somos los únicos del bloque que no invita, menos gracia aún, y que tenemos unos cuernos tan grandes que no pasaríamos por la puerta de la Sagrada Familia… nos parte en dos…(aunque esto tiene fácil solución, si queremos dejarlo  le mandamos un privado, o mejor aún, se lo escribimos en el muro, y que se entere todo el mundo). Que nuestra rival de la universidad, esa que casi nos hacía sombra, está casada y con 4 churumbeles, eso ya nos hace un poco más felices.



¿Es necesario escribir todo lo que hacemos? ¿Todo lo que pensamos? Hay cosas que la gente no quiere saber. Nos podríamos ahorrar cierta clase de detalles, lo mucho que amas a tu novi@, lo mal que te trata la vida o lo bien que te lo pasaste anoche en Coco-loco, cuéntaselo a la almohada a ver si a ella le interesa… Ya sabemos que estamos en crisis pero,  ¿es necesario que nos digas que no llegas a final de mes?… Si quieres suicidarte no nos lo cuentes, ¡hazlo y punto! 



Los amigos. Defínase amistad por: relación de confianza y afecto desinteresado entre personas, ¡sí! exactamente esa relación que mantenemos con los “amigos” que tenemos y no conocemos, tenemos el listón de amistad muy bajo y nos hacemos amigos hasta del tato.
Las fotos. Quién no ha entrado en una discoteca y de repente no ha escuchado: “¡Foto Tuenti!” Que la traducción es: “¡sacad morros, meted tripa, pechotes fuera!"
Las típicas amiguitas que suben fotos desde el lavabo de su casa en ropa interior, con los morros hacia afuera dando besos a no se sabe donde, con la mirada pérdida, solo para que las vea el típico tontuco que se hace fotos a los abdominales con la toalla enroscada en la cintura enfrente del espejo. Si lo que quieres es ligar, así no lo vas a conseguir…
Ya no puede uno emborracharse tranquilamente, siempre habrá alguien con una cámara que al día siguiente te recordará lo perjudicado que ibas ayer colgando una foto tuya tirado en una esquina…  

Pero esto de las redes sociales parece ser que es como una droga ¡engancha! Quién no ha oído a un amig@ decir, “voy a quitarme del tuenti”, “la semana que viene lo dejo”, “esto solo me provoca malos rollos con la gente, tengo que dejarlo”, ¿Perdona? Hemos escuchado estas frases... ¡Pero de otras cosas! Tengo miedo por las noches a que se me presente alguien por la ventana pidiéndome un gramito de twitter…o un porrito de facebook…

Utilizad las redes sociales con cabeza…que no somos perfect@s, y deberíamos de saberlo…

PRUEBA DE NOVIOS…………… ¡¡¡¡¡INVERSAAAAAAAAAAAA!!!!!

Menuda pillada, por la concha de su madre...
Un consejo, nunca mezcléis el sexo con el trabajo ¡huevonas!
¡Escuchadlo no tiene desperdicio!

PRUEBA DE NOVIOS…………… ¡¡¡¡¡INVERSAAAAAAAAAAAA!!!!!

martes, 4 de octubre de 2011


Alguna vez nos hemos preguntado qué cosas no podemos dejar de hacer antes de abandonar este maldito mundo… escribir un libro, protagonizar un video porno, aparecer en una película, tener nuestro propio Reality Show, hacer nuestros pinitos en el mundo de la pasarela, cantar, diseñar tu propia línea de joyas,  ser imagen en alguna campaña publicitaria, aspirar a presidir los Estados Unidos, salir de fiesta sin ropa interior…
Pues bien si alguien puede morir tranquila, esa es ella, Paris Hilton, ¡ya te puedes ir Paris! Esta rubia peli teñida con pintas de muñeca de alterne, ya ha hecho todo esto y más…con tan solo 30 años, es una de las mujeres más polifacéticas del planeta. Os preguntareis lo mismo que yo, ¿Encefalograma plano? ¿Quién hay detrás de todo esto? Pues su bisabuelo, ni más ni menos. Conrad Hilton el fundador de los hoteles Hilton. Paris es la heredera de este gran imperio hotelero valorado en más de 300 millones de dólares. Es un ejemplo del fenómeno moderno de "celebutante", la celebridad que se eleva a la fama no por su talento o trabajo sino por su riqueza heredada y estilo de vida controvertido. 

Creo que soy Española de corazón” dijo la tipa, en una entrevista. “Espero que España no se canse nunca de mis visitas” 

Y por si fuera poco, la última inversión de la blonda, una escudería de moto Gp, “SuperMartxé Vip by Paris Hilton” que competirá en los 125 centímetros cúbicos con BQR, Maverick Viñales y Sergio Gadea como pilotos. Todo un circo mediático.


De esta guisa posaba la rubia de bote (solo le falta hacer la patadita al estilo Lina Morgan), el día de la presentación celebrada en el hotel Plaza de Santa Ana. Y nosotras luchando por la erradicación de las botas blancas y tú provocándonos, incluso te atreves con unas White glasses, ¡eres una jodía! Aunque con esa delantera te pongas lo que te pongas…

No somos perfectas ¡y lo sabemos!

miércoles, 28 de septiembre de 2011

Fiestas Populares (género "Verbena")

Se propagan como un reguero de pólvora por toda nuestra geografía en cuanto empieza el verano: son las "fiestas populares". Unas fiestas que en principio tienen un fin social-lúdico y que suelen acabar desencadenando las situaciones más surrealistas, por no mencionar lo cómicos que podemos llegar a ser con 12 copas de más…

Los inevitables en este tipo de eventos…

El chupinazo. Es el pistoletazo de salida, a partir de este instante la gente empieza a beber hasta perder el hígado por las esquinas.
La pólvora. Es uno de los medidores para calcular si el Ayto. se ha gastado los cuartos como debe.
El botellón.   ¿Cuántos somos? 7, pues compramos 10 botellas no vaya a ser que falte.
La orquesta. Las mismas todos los años, ojo pero renovadas, a primera hora los pasodobles son un clásico, que digo yo, ¿le gustan a alguien? y a última hora “vicio vicio” ¡no falla!
La tómbola. Un hombre gordo es el maestro de ceremonias que se hace acompañar por un chaval con pelusilla en el bigote al que llama secretario. Es de reglamento conseguir el peluche para la churri , que tras 50 euros gastados en boletos, se va orgullosa con un muñeco que en los chinos hubiera costado 10. (Cualquier cosa es poco para hacer feliz a la churri)
Los coches de choque y similares. A ritmo de Camela o de los grandes éxitos de Verano Mix, allí se juntan los mas macarras del pueblo con sus titis, que llevan una cuarta de tanga a la vista. El encargado de colocar los coches y poner un poco de orden es un ex legionario  que consigue algún ligue siempre a cambio de unas fichas…
La vaquilla, y todo el género vacuno. Con un ciego del copón nos vamos a la plaza de toros, de "playmovil", y que sea lo que dios quiera.
El pilón, siempre hay uno, que se usa para tirar a los forasteros.
Comidas. Son insustituibles los clásicos bocadillos de panceta, morcilla y chorizo. El pincho moruno aportará el toque exótico.  Por suerte están los churros y porras con chocolate para que la cosa tenga variedad.
En las comidas organizadas por el Ayto. se aconseja no colarte en la fila para llenar el plato, alguna señora con malas pulgas te puede poner en tu sitio rápidamente. Nos llevamos un par de platos, con la escusa de que uno es para mí y otro pa´ mi primo, es que es muy tímido.
Vestimenta. Reservamos para las fiestas nuestras mejores galas, minifalda, taconazos de vértigo, y camiseta con un maxi escote que baja a medida que va pasando la noche.

Y por último, frases inevitables en toda fiesta popular…
“Si es que no saben beber estos jóvenes de ahora”
“Este año se ha notao más ambiente”
“Vamos a echar unos bailes” 
“Ya era hora que se te viera en pelo por el pueblo”
“Hola ¿qué tal?” “Bien, y tú ¿qué tal?” “Bien, pero y ¿tú qué tal?” 
“No, si yo me tomó la última y me voy pa´casa”


Porque no somos perfectas, y lo sabemos…

martes, 27 de septiembre de 2011

ERRADICACIÓN!!!!!!!!!!!

Pocos momentos en la vida me producen un abrimiento de boca tal que hasta la baba se me caiga, y uno de ellos tuvo lugar al ojear las páginas del HOLA y presenciarla a ella, LA MÁS, la mismísima Naty Abascal durante el bodorrio que se montó Carlita Goyanes. ¡Naty, tú si que mereces que mis babas mojen las hojas del papel-couché!, con ese vestido blanco adornado de coral y esas joyas y complementos que sólo tú sabes llevar...

Lo malo es que también hay momentos en la vida en los que los fluídos afloran del cuerpo, en estos casos provenientes de las glándulas lacrimales...A tales me refiero cuando pasan ante mí combinaciones tan esperpénticas y erradicables como: pantalones vaqueros tan ajustados que las estrías que asoman por encima de la cinturilla no sabes si están rojas porque aún son incipientes, o porque el cúmulo de la sangre en esa zona es directamente proporcional a la cantidad de perfilador de labios, que te has colocado esta mañana, cinco tonos por encima del color de la barra de labios. Dicha prenda de vestir se acompaña de una camiseta con escote "palabra de honor" de la que, ¡cómo no!, asoman unos "desgastados" tirantes de silicona, y unas botas blancas, las cuáles quedan mejor si te pones un plumífero acolchado del mismo color y adornas tu mano con un "pasamanos" de oro o cualquier otro metal "precioso". ¡¡Así sí!!, ¡así llora hasta Ronald McDonald!


Con el fin de evitar llantos innecesarios, te proponemos: invierte en unos zapatos de tacón; "ajusta lo justo", se llevan los vaqueros ceñidos pero no hay que embutir...; y sobre todo, estudia tu cuerpo y compra en consecuencia...

No somos perfectas, pero por lo menos que nuestro armario sí lo sea...